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【心灵】父爱是山 母爱是河

来源:福州文学网 日期:2019-11-4 分类:散文星空
无破坏:无 阅读:1488发表时间:2014-05-22 22:39:47 摘要:其实母亲晕车很厉害。我是身有所触的。每次出门前都好像是要去面对一场重大的仪式。还未坐上车就开始担心晕车的痛苦,以及会带来的诸多不便和难受。而且这种煎熬一直要伴随好几天,才会减轻。所以,我的记忆里,与母亲一同出门的次数很少。都是父亲在外面务工时,遇到暑期,才一起前去。那是些美好且幸福的记忆。我希望永远都把它珍藏在我的脑海。 亲爱的爸爸:   你答应过我,要带我到海边游泳。现在虽然都已经是深秋了,我还企盼着~~~   我说过我总是一个人,你总回露出无奈的神情笑笑说,谁不是一个人呢?   我不了解我的寂默来自何方,但我真的感到寂寞。你也寂寞,世界上每个人都寂寞,只是大家的寂寞都不同吧。   其实,武汉看羊癫疯哪家有名夏天我自己去过海边,我站在远远的沙滩上看着蓝蓝的海,并没有再往前走,当时我想,我还是要等你的,我不能背叛你。我必须等你。   秋天的海边一定开始起风了,明年夏天,让我带你到海边去玩吧!我会坐车,那儿我已经很熟了。   儿阿达十一月十日   因为老婆工作太累。昨天晚上临睡前,以至于无暇给孩子洗漱。于是就把这一光荣的任务移交给了我。当时孩子听后,却自告奋勇地说:我自己洗就行了。于是她先去了卫生间。等我去的时候,她都把水放好,开始洗了。只见两只小手先在盆里把水拨拨,然后就在脸上无规则的擦擦。我问水冷不冷。她说不冷。其实里面就没有热水。汗颜,我现在都到了没有可用之处了。于是赶紧去给脸盆添了些热水。   随着孩子年龄的增长,她的诸多情况也在悄悄地发生着变化。   有天晚上,孩子先对我说:给她把小熊从客厅沙发上取回来(这只小熊是孩子很小的时候穿的一条背带裤上带的。淡黄色的棉布包裹着一些棉花做成的,有手掌那么大。不管多晚,睡前都要找到,自己搂着。)。而当时老婆却又对我说:让我回来的时候记得看门关严实了没有。我则问孩子你怎么不自己去取。谁料孩子来了句:爸爸,妈妈给你说话的时候,你不能说话,你要认真的听,不然你就不知道你应该做什么了。当场无语。   还有一次。孩子要吃碎碎冰。因为天气凉,就一直推托说,等到暖和了再吃。好不容易等到艳阳高照,孩子就嚷着要去买。买回来,路上就要吃。我说等到家里了,再吃,不然细菌就会钻到食物里面,吃了拉肚子。   可是她却不同意。非要吃。攘不过。看见快要到门口了,就打开,让她先吃。到了屋子里,吃了一半,孩子说要上厕所。我说,吃东西的时候,不陕西哪家癫痫病医院治疗专业能上厕所。她说,你看,我说不吃,你非要让我吃,现在肚子疼了吧!不得以,我给她拿着。她坐在马桶上,大声地对我说:爸爸,你可不能偷吃宝宝的东西。我说,你都经常吃我的东西。她说:你吃了宝宝的东西,宝宝就没有东西吃了,那宝宝吃什么呀。我说,没有就没有,下次再给你买就是了。她说,爱吃的东西不能吃太多,吃太多就不爱吃了。我瞬间石化。   昨天下午,老婆陪宝宝画画。宝宝先是在纸上画了道彩虹,又接着在彩虹下面画了个小孩儿。   老婆看到纸上的那个小孩儿的两条腿不一样长,就问宝宝:这小孩子的腿怎么一长一短呀?当时宝宝犹豫了一会儿,我担心宝宝回答不上来影响到她的自信心和积极性,就打算替她回答,说是那小孩儿正在跑步。谁知我还未开口,宝宝就回答到:他在走路包!真是山西羊癫疯能治的吗有其父就有其女呀!   宝宝经常会在我早上出门的时候给我安排个任务。不是下午回来早点接她,就是下午给她带个什么礼物,或是下午带她去吃好吃的。而今天我要出门的时候,她说:爸爸你下午给我带个礼物让我回来猜是什么东西好不好?嗯,今天的要求有进步。   前几天看到一篇文章:《叶兆言----女儿的日记让我泪流满面》。   前因:老叶的女儿小叶要去国外一年。老叶舍不得女儿去,却又想女儿将来能比自己有出息。于是老叶把担忧女儿在异国他乡会吃不好,睡不安等等的顾虑都转变成为了对女儿现在的苛刻要求和事无巨细的啰嗦。而小叶呢,该吃吃,该喝喝。全当看不见。爱之深责之切。于是生活中就出现了诸多不和谐。   后果:当然女儿也不是省油的灯。好你个老家伙。平时你不是嫌我这嫌我哪的。怎么这会儿看我临将出门,就开始对我百般热情了。当然表面现象始终掩盖不了事实的真相。一切反抗最开始都会在不知不觉的情况下发生。只是才十六岁一小孩子他就是有苦也不敢把不满和反对大摇大摆的表现出来呀。于是就写了相当多的日记,诉说着自己的委屈和苦难。而当老叶看到女儿出国前留下的那本厚厚的日记。才终于良心发现。于是祈求用自己老男人的泪水换得女儿的原谅和理解。这是后话。   说那是日记也更像是写信。只是一个是事中记得,一个是在事后想的。   要么是担心自己记忆力的不足当场就掏个小本本记下。要么是一时不能尽述自己的感受而在后来一并吐漏。总之就是把自己的想法跟理解向所在乎人表达出来。   小时候,老师都要求我们去写日记。但好多人都没能坚持下来。小叶就很聪明。我明得和你斗争不过,就私下去反抗。我也没必要跟你直接真刀真枪去打。我只是让你后悔,让你自责。让你被无尽的思念在煎熬中渡过。   还记得上中专的时候。身在他省。虽路途不远,却也算得上背井离乡。大概也是十五六岁吧!每月父母也有来信。只是回复寥寥无几。那时候想,打电话多方便呀。然,还不是我给父母先打,都是约定个时间,守在电话旁边,等他们打过来。为何?省钱呗!   那时候,写信的人已经很少了。除了所谓的情书,估计也只有父母能耐着性子把叮咛和嘱托用平实且细腻的文字去表达。(嗯,对了,记得当时与远在洛阳的姐姐也有过信件的往来)。可是内容也无非是些,不要担心花销不够,或是注意身体,尊重师长与同学和睦之类的话。   看后,多是笑笑。置之任之。心想:都这么大了,那些小事,我难道还不懂吗!   实在看到来信太多,也回信。不过是不用父母大人担心,我在这里一切都好的话语。   那时候,是那样的年少轻狂。对父母给予的恩情仿佛就是我与生俱来所应该得到的。好像这种关怀与疼爱永远是用之不竭,取之不尽的。   记得一次在学校与当地一些学生打架。半个月没有通话,父母就把电话打到了招生办主任家里。当得知我与他人因过节而大打出手时。母亲竟不顾晕车的痛苦与父亲来到学校察看我的现状。并要求学校给我个说法。   其实母亲晕车很厉害。我是身有所触的。每次出门前都好像是要去面对一场重大的仪式。还未坐上车就开始担心晕车的痛苦,以及会带来的诸多不便和难受。而且这种煎熬一直要伴随好几天,才会减轻。所以,我的记忆里,与母亲一同出门的次数很少。都是父亲在外面务工时,遇到暑期,才一起前去。那是些美好且幸福的记忆。我希望永远都把它珍藏在我的脑海。   随着年龄增长,也开始独立,并有了自己的见解。也越罢对他们的关心和爱护觉得是那样的多余和无用。对他们的担心和顾虑是那样的可笑与不屑。   反对、顶撞。觉得自己开始比他们强。已没有耐心再去回答他们的询问或是对他们所谓的忧虑而感觉,那样的多余和不必要。   更可恨的是,你在这种浮躁与心安理得中,不懂得去回敬他们。   父亲是山,但他愿意让你为峰。   母亲是河,但她愿意让你为海。   有一则新闻是这样的:夫妻大火中护住儿女,自己被烧焦,孩子幸存。这是真事。你应该看到,也可以流泪。却不必歌颂。因为每一个父母都会这样去做。我相信。是这样的。   写到此处,我感到已没有能力再继续写下去。仿佛世间所有的语言都显得是那样的苍白和无力。一切华丽的词藻,优美的文字。在父母的恩情面前也不过是那样的单薄和可笑。   而且,因为自己的无知,想一时把情义尽述,简直无异于是痴人说梦。      注解:吉米的《我只能为你画一张小卡片》 共 2802 字 1 页 首页1尾页 转到页 订阅(654)收藏(654)-->评论(4)发表评论